おぼろげプルーフ 02
2024/02/29
IdolManagerというゲームが気になって買ってしまった。おもしろい。カイロゲー的な感じ。
虚無
今日も虚無かもしれない。
ランニング
今日も軽くランニングしようかな、と思っている。散歩になるかも。
ランニングを通じて得たものは推進感だと思う。
微妙に腹が痛い気がするので、ランニングはやめようか。
2024/02/28
疲労感
昨夜のランニング後、ヨレヨレのピカチュウみたいに歩いて帰って、倒れそうになりながらシャワーを浴びたのに、癖なのか布団に入るとマンガアプリを開いてしまい、気づけば1時。馬鹿なのか。
早く寝るために身体を疲れさせ、明日に引きずらないようストレッチもしたのに、結局今朝引きずったのは異様な眠気だけだった。
いや、もしかすると身体が正常に機能し始めて朝の眠気をしっかり体感できていたのかもしれない。
ボイトレ
今日はしっかりトレーニングしようと思って低音と裏声は練習したけど高音のストレッチは結局できなかった。
真面目に出せる音域全ての練習をすると余裕で3時間はかかるので、家事をしながら、アニメみながら、ゲームしながら、でやることが多い。今日も家事をしながらバイブ音のような低音をずっと出してる変質者でした。
ギタースケール
毎朝、伴奏に合わせて適当にギターでスケールを弾いてそれっぽい演奏をしたりしている。
偶然ギタリストになろうとしている。
メロディが浮ぶ
朝起きたときとか、歩いてるときとか、作業してるときとか、なんか流れてる。すごいいい感じの曲。
ナンプレ
ナンプレを日課にいれる時期来たかも。やっぱナンプレやると頭が醒める。瞑想よりすこ。
2024/02/27
アマガミ
十年ぶりくらいにアマガミやってる。ゲーム内で毎日、休み時間、昼、放課後の行動を選択する上に、イベントや会話の場合はさらに選択しなければならないので、結構カロリーを消費するギャルゲーである。ときメモと同じく、僕が未だにクリアしていないゲームでもある。
以前プレイしたときは、確か、森島先輩と七咲と中多さんのエンディングは見た気がする。大分昔のことだから、ほとんど記憶にないけれど。
当時は七咲が好きで、声優だと伊藤静が好きだったから森島先輩も攻略したのだよな。
七咲のCDも買ったくらいで、といっても、この曲に関してはアニソンのレベルを越えた名曲なのでぜひ聴いて欲しい。
今日の笑ったシーン
https://gyazo.com/367f5527ca5a99b5349550fe122a7deb
久しぶりにプレイしてみると、女の子たちのさらなる魅力に気づく。
誰を攻略するか死ぬほど迷って右往左往しているのだけど、結局七咲を視野に入れながら、今は梨穂子を攻略している。
幼馴染っていいよな。
アマガミのいいところって、付き合うまでにありえん時間がかかる分、それまでの間、恋が実るまでの楽しみがあっていいんだよな。
まぁあとは主人公の橘純一が結構振り切れた変態であること。
全年齢向けのゲームで、変態性とエロスを表現できているのは普通にすごい。
セリフを選択するだけでルートに入れるタイプのギャルゲーは、好きな女の子をお手軽に攻略できるのがジャンキーな感じがして、悪くはないんだけど、達成感みたいなのが全てシナリオに依存してしまうし、これ系のギャルゲーで、特に2000年代量産されまくったギャルゲーの場合、個人ルートに入ると、共通ルートで絡んでいた攻略対象の子たちが露骨に顔を出さなくなって、それが悲しかったりするんだよな。
ご都合主義すぎて、あぁ、自分は主人公の視点でおもてなしされているのだな、という感じ。
萌えを接種するには、充分ではあるが、己のなかにキャラクターが吸収されないので、二次生産はできないみたいな感じ。
虚無日
今日は何もこなしていない。そろそろ強制的に行動を起さないといけないと思う。
弦交換
クラシックギターの弦が錆びついて、千切れかけていたので、昨日注文したら今日届いた。
普段注文していた弦が600円から1000円に値上がりしたので、別の弦を買うことにした。1200円。
いつもより高い弦だからか、少し音の張りがいい感じ。
チャーハン
チャーハンを作った。普段炒める前に卵かけご飯を作るという工程を挟むのだけど、そこにごま油を足してみることにした。
仕上がりとしてはかなり香ばしい甘みのあるチャーハンに仕上がった印象。
ランニング悩み中
ランニングをするかなやんでいる。それ用のウェアなどが欲しいと思ってしまう。どうせ毎日やらないくせにね。
ランニングって始めるときが一番恥ずかしいからせめて見た目だけでもそれっぽくしたいと思ってしまうのだ。
革命前夜
届いた。そういえば漂蕩の自由もまだ読み終わっていないのだ。本を買う度に、そういえば読み終わっていない本があるのだ、ということに気づく。
ランニングしてきた。
基礎体力の低下が明らかだけど、運動能力の低下の方が目立つ。軸に全く意識がいかない。
2024/02/26
久々スマホでスクボ開いたけど、ちょっと重いね〜。
書くことが思いつかないから昔の方式に戻そうかな。
ガチ感
フリーライティングがモーニングルーティーンとして定着してからもう二ヶ月程経つが、そう毎日小一時間キーボードをピチピチチャパチャパしていても、思考が深まっていくわけでもなく、日に日に思考は蛇行していく。最近は目が覚めればとりあえずアクセルを踏み、ハンドルは手放しという感じだった。
そんななかで、ふと我に返りちらほらこんなことを毎日続けていて意味があるのだろうかという文字が羅列される。
これを打つのも癖になってしまっているから指が勝手にその方向へ思考を連れて行っているのかもしれない。
思考の癖ばかりが強くなっていくことが良いか悪いか判別できず、とにかくそれも書くことで消化していくしかない、と無理やり胃に押し込んでいくように、言葉をぎゅうぎゅう詰めていく。
そんな感じで数日限界を感じながら、取り組んでいたのだけど、流石によくない気がしてきたので、今日は試しにかなりゆっくりタイピングすることにした。
ゆっくりタイピングをすると思考が駆け足にならずに済む。
普段は10分で1500文字のところを1000文字くらいに留めて、できる限り意識の手綱を握りながら書いていたが、こちらの書き方の方が自分には適当みたいだ。
久しぶりに書いてる最中ノッて来て、いつも通り5000文字書いたのだけどいつもより実感のあるフリーライティングだった。
意識が前のめりになっている感じ。
以前はこの感覚を常に維持できていたのだが、最近はこれが欠けているということに気づけたのが、今日のフリーライティングの成果だ。
デコ出し
こないだの散髪でオン眉になったので、がっつりおでこを出している。寒いけど潔くて、いい。
クリームプリン
クリームプリンを二年ぶりくらいに食べた。おいしい。あけたふた裏面にぬらぬらしてるクリームを舐めるかどうか悩んだけど、今日は行儀よくゴミ箱に捨てた。
耳コピ
循環コードだったのだけど、一時間半ぐらいかかった。ボイシングを忠実にしたかったのだけど、それをギターで再現する、というに苦戦したのかな？思えば、一度ピアノで判別してから、音を書き起こして、運指を作ればよかったのかもしれない。なんて非効率的なことをしていたのだろう、とも思うが、面白かったからいいか。
発声リハビリテーション
U‐フレットのボカロカテゴリで表示されているタイトルを上から順に歌いやすいキーに設定して、歌っている。
ボカロを日常的に聴かなくなってもう十年ぐらい経つけれど、未だに歌えるものだな。
当時は歌い手にあこがれていたのだけど、今となっては、過去の幻想でしかない。
最近は耳ざとくなとっているので、ピッチ修正に対していちいち反応してしまってつまらない。
つまらないのは多分歌ってみたのクオリティ自体が高くなっているから、というのもあると思う。
踊ってみたもそうだけど、以前よりも質の高い動画や技術が散りばめられていることが多く、単純に動画として面白くなっているのだと思う。
やはり人間は未完成なものの方が好きなんだろうか、なぜか愉しめない。
多少共感性羞恥が含まれているくらいのクオリティがインターネットらしくてよかったんじゃないかって老害くさいことをぼやいてみる。
そういえば昨日いつもより30分早くねたら、今日かなり好調だったな。身体って単純。
2024/02/25
ちょこっとだけラジオの編集してたら、一時間半ぐらい経ってた！
おたよりくれ！！
昨日ちなみに僕個人のラジオに来たおたより、ナワリヌイ氏の追悼についての話をとりとめのないラジオ改め、おぼろげラジオの方で読ませていただきました。
音源はあーぷらサーバーのほうで。
おぼろげラジオは、スクボにあげる予定は今のところないです。
今日は寒かった。雨も降ってた。
友達の愚痴を聞いてた。一応それに乗っかって愚痴を言ってみたりするけれど、実際そこまで深刻にはとらえていない。
友達の方はどうなのかわからないけれど、気づけば一時間経っていたので、やはり愚痴は尽きないのだろうか、それとも、僕らにはそれしか話題がないのだろうか。
デトックス出来ているなら、いいけれど。
なんか、書くことあるかな～、ぱっと出てこないのが、ちょっとさみしい。
そういえば、ぼく副管理人になっててびっくりしたな。
名前がオレンジ色になっちゃったのはちょっと悲しい。青の方が好きだった。できれば深緑の方が好き。
今日も一応、朗読はした。フリでもいいから抑揚をつけてみたりして、心が動くよう促している。
リハビリだと思って、少しずつ運動している。
頭の処理能力が落ちているのか傾聴力が落ちているのか、話がうまく聞けていないかったり、返しが不自然な気がして、少し怖い。
正常に思考が働いていないのでは、と疑ってみるが、もしかするとこれが現状ということなのかもしれない。
こういった不調や不安はおそらく生活習慣の改善をまず試みてから悩むべきなのだろう。
2024/02/24
ラジオのやり過ぎで、日常会話で、ではでは、とか、というわけで、とか、言いそうになってる。しかも便利すぎる言い回しに頼りすぎて、実際は頭が全く働いていない。
ラジオ自体は楽しく過ごせているのだけど、自分の言語の運動や反射神経がかなり鈍ってきているのを感じる。ここ最近ずっと会話を避けているからだろうな。
しかし運動は、実際に動かさないと滑らかにならない。
たとえ日記を書こうがフリーライティングをしようが、それは、素振りであって、実戦のバッティングではない。
練習と本番は違うのだ。
年齢によるものだと、言い訳をしたくなる気持もあるけれど、むしろその気持に寄りかかっていること自体を責めなければいけないと感じる。
経年劣化って便利な言葉だな。ほんとうは管理が行き届いていなかっただけだ。
創作をしなければならない。車窓から眺める景色の奥に移る自分がいつもそうつぶやいている。
僕は景色に意識を切り替えて、でもまた、いつのまにか、その奥に移る自分を見るのだ。
多分いつもそうだ、何をしていても、それを見ている、感じている、自分を感じている。繰り返し。
生活も心もかなり崩れてきている。
人の住まなくなった建物はすぐ朽ちていく、みたいな話を耳にした気がするけれど、今の僕の心には誰も住んでいないのだと思う。
近頃、大切だった人たちの記憶もあまり、呼び起こすことはない、すべての色が枯れ朽ちていく。
春になったら、また、全てが元通りになるだろうか、もし、そうなのだとしたら、その単純さを嫌うかもしれない。
冬の夜は漠然とさみしい。さびしい、よりも、さみしいの方がかわいいから好きだ。さみしい、という言葉を漢字で書くのは、だから最近悩みどころ。
正確な線を引くのが難しくなってきた。いつも少し震えている。言葉もぱしっと選べない、さっとまっすぐ引けない。でもそれが僕なのだな、と思う。
自分の字をみると、ほんの少しずつ、丸みがついてきていることや、はらいが好い加減になっていること、横線がこわいこと、いろんなところが前よりも顕れている。そろそろ自分を取り繕うことが難しくなってきたのだろう。低スペPCのくせに仮想OSなんて動かしちゃだめだね。ブラウザもきっと標準の方が軽いかもしれない。変なところに欲をかいちゃうんだよ。
フリーレンみると毎週泣いてしまう、作中で泣いてるわけじゃない、フリーレンとフェルンにいつかわかれが来ることを考えてしまって泣いている。双方の視点でこの旅を見ているだけで、なんだか、少し胸が苦しいときがある。
アニメもドラマも本もフィクションばかりなのに、どうして、こんなに心が素直に反応するのだろうな。
現実でもこういう心があれば、もう少し、慈しむことができるんじゃないかって、思ったりする。
僕は、身の回りにすごく不誠実なんじゃないかって不安になる。
心のどこかではいつも他人を見下していて、それが、何かしらの言動のうちに、ふいに顕れてしまったとき自己嫌悪に陥る。
いや、きっと見下してもいいのだ。でも、同じ人間だってことを忘れないでいて欲しい。
最近誰かを真剣に賞めたりすることってなくなってしまったな。以前はかなりポジティブで、根は完全にネガティブであったけれど、他人のいいところを見つけてはそれを伝えることを惜しまなかった。最近はそれを云うことが重荷になりはしないか、とか、僕ごときが、それを云うのは煩わしいだけではないか、とかそういうことを思う。けれど、時折、誰かと話すと、僕のどっかしらをその誰かは認めてくれていて、それを時々教えてくれる。でもその度にどうしてだろうな、って思う。どうしてだろうな、ってことがきっとたくさんある、僕じゃなくてもいいじゃないか、と、誰だって。
でも僕にはこれだけだ、と思ってしまう本や、音や、言葉がある。代りはいくらでもいるって頭ではわかっていても。
なんだか文章がぐちゃぐちゃだ。でもそういうものだ。僕は整理できないものごとを恥ずかしげもなくこうして書くことができる。
以前より、文章を書くときにカッコつけようとか、何か特別なことをしよう、なんて思わなくなった。
素直で弱いことを書けていると思う。悪くない、と思う。
僕は多分肯定することが今は難しいから、ゆるすことに変えたのだと思う。
でも多分きっと、これからもずっとひとりで生きていくのかもしれない。そういう未来に備えて、ひとりでどうにかすることをずっと考えているのだと思う。人に頼らないのは、人助けをちゃんとしたかったからだろう。
中学の時人助けばかりをしていたらよく顧問に怒られていた。自分のこともろくに出来ていないくせに、と。
僕は、その時、情ない気持になりながらも、でも誰も助けないより、助けたほうがいいと思っていた、それだけの話だと思う。
落ちこぼれであることは自覚していたけれど、人間として落ちぶれてはいなかったのだと思う。
困っている人や苦しんでいる人が目の前にいて、助ける、という選択肢を選べるのは、僕の強みだったはずだ。
思えば、数年前は献身的で、人に尽くすのがすごく好きだったと思う。
それが単純に楽だった、ということもある、人に尽くせば、簡単に感謝してもらえたりするから。
そういうもので、なんとなく自分の価値を見出そうとしていたけれど、そんなに関係はなかったのだよな。
誰と関わっていても、この関係が一生続くなんてことは信じていなかったから、いつでも切れるように、それにある程度役に立ったら、その人が自立できるようにしなければならない、と思っていた。
自分の存在価値のために利用して依存するのは申訳なかったから。
だからその人がもう大丈夫な気がしてきたら、なんとなく離れて欲しいという気持が強くなっていく。
そういえば今日は豚バラブロックをしょうゆと酒と砂糖で煮込んで、なんちゃってチャーシューをお昼に作ったのだった。
始めてだったからまだまだ改良の余地はあるな、と確信。次回はもっと美味しくなってくれるといいな。
2024/02/23
ラジオやって、ラジオの台本書いている。ラジオラジオラジオ
2024/02/22
珍しくフリーライティングをやっていない。日頃の寝不足がたたって、とうとうタイピングままならない、なんてことはなく、むしろ余計な力が抜けてなめらかになっている。
今日は、完全な休日だったかもしれない。ほんとうに動いていない。
そりゃ運動不足にもなる。
近頃、身体の使い方がなまってきているのを感じるから、何か運動をせなばな、と思っているが、思っているだけだ。
ジャージに着替えてランニングでもすればいい。
運動をしない分、食事量も減って、平均体重は少し軽くなったのだけど、最近は一日三食を意識しているので、いずれ体重は右肩上がりになっていくだろう。
連日連夜、あーぷらVCに上がっているため、寝不足が加速している。というより寝るまでの儀式が多すぎるのだ。
0時をまわるとどうしても、あ、今日はあの漫画が更新される日だ！となってしまい、いちいち開く、ついでにほかのもなんてつまんでいると気づけば10分、20分と時間は過ぎていく。
毎度々々VCでは寝ます、と宣言しながら頻繁に落ちるくせに、まったく寝ていないので大うそつきである。
近頃は、言葉に対して嘘をつくことに抵抗がなくなってきた気がする。
とうとう社交辞令、のようなものが備わってきたのだろうか。
しかし、何かしらの感想などを求められるとどうしても良い悪いを率直に言いたくなる。
そこに対しての忖度や容赦などはむしろなくなってきた気がする。
アコースティックギターの動画を眺めていたら10倍速で時間が過ぎる。気づけば30分も経っていたなんてことが毎回起るので、もしかするとギターの動画を見続ければ知らぬ間に寿命を迎えられるのではないだろうか。
やはり、様々な機種を眺めていると、自分もギターを作りたくなる。そういった求人を見てもやはり、まずは専門学校に通わねばならない。うーん、つらい。
いっそ独学で、なんても考えるが、工房も設備もなければ、腕に自信もない。僕はかなり不器用なほうなのだ。
高いギターは相応に音もよく、デザインもいいものばかりなのだけれど、決して理想、というわけではない。
限りなく理想に近い、というだけの話であって、それを買えば、音へのこだわりを満たせるわけではないのだ。
今はギターの個体の音色にこだわりを持つよりも自身のスキルに目を向けなければならないので、新しいギターはもっと先の話だ。
しかし、せめてブレイシングの調整ぐらいやってみてもいいのではないだろうか、いつか、中古ギターを複数買って、実験してみようかしら。
いや、とりあえず弦高調整からだろ、手を出すなら。
フリーライティングをやってない分、日記はすらすら書ける。
このところ、特にこれといって考えることもないので、日常のことをフリーライティングし続けている感じで、もうあっちが日記になりかわっているのかもしれない。
ここに来ると最近は特に書くことなんてないのだけど、と思ってしまうことが多い。
実際にはあるはずなのだが、すでに書いてたり、また、単純に疲れていて、そういったことに全く気が回っていない。
この頃だいぶ視野が狭まってきている気がするのと、少々自己肯定感が下がってきている。
視野の狭さは朗読でよく感じる。
自己肯定感はもともと低い方だとは思うが、近頃は余計に、なんだか、歌ったり、曲をつくったり、短歌も、しゃべるのも、すべてが億劫。
単純な運動不足だと思う。
たくさん歌えばいいし、詠めばいいし、しゃべればいい、それだけなのだろう。
ただそれが漠然と怖いのだ。
こないだVCでLINEのオプチャの話題が出たから、試しにいくつか入ったけど、もう全て退会した。
歌とか弾き語り関係のチャットに入ったけど、なんかピンとこない。もちろん上手い人もいた。
この頃モチベが上がっていたから、何かいい刺激を受ければ、と思ったけれど、こうして見ると無数に上手そうな人がいて、たまにちゃんと上手い人がいるだけで、自分も上手そうなレベルでとどまっているため自己嫌悪に陥る。
こんなんじゃだめだな、をもう何年も繰り返して、未だにだめだ。
マシになった、って最近思っていたけれど、気のせいだったのか。
ひとまず調子を取り戻さなければな。
今は喉がいまいちなので、ギターのモチベも腕も上げたかったわけだけど、上達方法はもともと知っていたのだ。
ただひたすら弾くだけだ。
馬鹿だな、やっぱり馴れ合いっていくつになっても気持悪いもんなんだな。
2024/02/21
友達との会話が盛り上がって結局スプラはやらなかった。
2024/02/20
今夜、友達と久しぶりにスプラをやるので、足を引っ張らないように練習したら、普通に4連勝したので、大丈夫だと信じたい。
蛍光色だから、目がチカチカしているおじいちゃん。
特に書くことがない、と思うけれど、多分フリーライティングで満足してしまっているのだろうな。この頃あまり日記のモチベが高くないような、気がする。いや、守秘義務、みたいな黙秘権を行使している、という感じ。
人とコミュニケーションを取るのが怖くなってきたので、結構、そそくさと逃げることが多い。
ゲームは一日多くて二時間くらいがいいかもな。
自己評価が低いらしい、のだけど、高く見積もれるものがないのは事実だと思う。
2024/02/19
自殺願望とかないけど、多分病んでるので、一日三食にすることにした。多分、燃料不足。エンジンを掛ける瞬間の火力が足りないみたいなのがずっと続いている。
三食にすると結構お腹いっぱいかもしれない。ここ最近二食がデフォになってきてて、こころなしか顔もすっきりしてきているな、と思っていたけどやっぱり胃も縮んでいるんだろう。このまま行けば痩せられるかもしれないけど、でも、食べたほうが身体は動かしやすい。
三食をバランスのいい量で食べればいいんだな。
今日はもう風呂入って寝ることしか頭にない。明日、久しぶりに友人とスプラをやることになっているらしい。
2024/02/18
とりあえず短歌よむことにしたら、一応出て来てるからよし。
猫ミームの動画を眺めて虚無を極めている。世界に穴を空けてしまいそうなほどに虚無。
ねぎをいっぱい食べたんだけど、口の中に臭いが残りすぎてきもい。
今日フリーライティングたくさんできそうな波に乗ってたのに、薬屋のひとりごとのショックで忘れてた。
目が疲れてる。
誰かに助けてもらわないといけないのかもしれない。
2024/02/17
おうち焼き肉しました。肉ってうまい。タンパク質、脂、きもちぇ～。
今日はラジオでめっちゃ頭をつかったので、何も書けません。
2024/02/16
文字会に参加した。
最初の10分でテーマごとに感じたことざっと書いてから、残りの10分でまとめる、という戦略は立っていたのだけど、三つのテーマを混ぜるには無理があったようで、300文字しか書けなかった。あと5分あれば書けたような気がする。
これといって何か特別考えて書いたわけではないが、悪くはなかったと思う。
自然と手が動いてくれていたのはよかった。
難しい、というよりも、時間が足りない、という印象だったので、馴れていけば時間内に書けるようになると思う。
しかし工程はあまり省きたくないな。基本的には丁寧に作っていきたい、多分時間内に書くことはどうでもいいんだ。
明日19時からアープラでラジオをするので、その打ち合わせをまことさんと文字会のあとにやった。
一応台本も作ったし、ここ一週間で、コーナー案もひねり出しはしたので、しばらくは様子見。
瞑想とラジオ体操まじでやらなくなって不健康まっしぐらかもしれない。身体が起きていないのが、発声の不調の要因なのだと思う。
今日もとくに書くことはないな、頭がずっとレム睡眠してるみたいな。
2024/02/15
今朝は、何もしない方がいいよとお告げがきたので、フリーライティング以外やっていない、このあと模写とか朗読とか、やってもいいけど、別に。
髪を切りに行った。そろそろ切らないとな～、は始まってからすぐに対処しないと、一生保留することになるので、四の五の言わずに、靴を履いて外に出た。
久々に長風呂をした。もしかして入浴って体力消費する？のぼせたのか、まったく頭が回らないので、日記も書けない。
珍しくノイキャンヘッドホンで音楽聞きながら日記書いている。音に入浴してる感じ。
夜風をあびながら書いているけれど、今日はもう、何もできそうにないな。
シャニマス、好きなんだけどストーリーが膨大すぎて追えない。
しかし、七草にちかに対しての感情は常に膨れ上がるので、どこかで、誰かに、語ることができないか？
多分を僕を限りなくオタクらしくしてくれるコンテンツはこれだけだろうな、と思う。
シャニマスをやっているとアイマスの歴史について考えさせられる。
シンデレラガールズが正直好きではないのだけれど、今はこれがなければ、シャニマスは生れなかったような気もしている。
昨夜ちいかわのおもしろさについてギターを弾きながら考えていた。
フリーライティングをするよりもぶつぶつしゃべりながら、言語化していく方が、思考が進みやすい気がしている。
好きなキャラクターはモモンガなんだけど、かわいいから、以外に特に理由がない。めんどくさくて好き、とかはあるかも。
ちいかわの面白さはハチワレの素直な言葉の持つ詩情と、ちいかわが言葉以外の表現による叙情的な効果だと思っている。
今一番カラオケで歌いたい曲。
https://youtu.be/37n3c4MVLLw
最近結構な頻度でシャニマスの曲を原キーで口ずさんでいるのだけど、どうあがいても声が美少女にはなれないのが切ない。
高い声ばかり出してると発声のポジションがずれるとかいう副作用もある。
2024/02/14
SOUL'd OUTブーム来てる、今更。やっぱラップ気持いいんだよな、リズムに集中して、伴奏にフロウがバチバチにハマってる瞬間とか、脳汁出てるもん。
https://scrapbox.io/files/65ccf581f164330024da6648.mp3
なんか短歌の詠み方とか、感覚とか、全部なくなったので、もう諦めて、はじめからスタートすることにした。別に取り戻さなくても、もういっかいレベル上げすればいいだけだから。強くてニューゲームみたいな所もあるでしょ。
今日は特に書くことが思いつかないな。
今年のバレンタインは誰にも何も貰えなかった。去年もそうだったと思うけど。
毎年、クリスマスにはなぜか、今年こそサンタさんが来てくれて、何かプレゼントをしてくれるんじゃないか、って思っていて、バレンタインも同様に、きっと誰かがチョコレートをくれるんじゃないかって、どこかで期待している。
このままいくと多分誰からもチョコレート貰えなさそうだけど。
そういえば、Yahooフリマ見たら、こないだ買ったキーボードのブランドの商品がいくつか売られていいて、RaserのHuntsman miniも売られていて、物欲むらついてきて、あぁダメです、エッチすぎます～という気持だった。
気を抜くとすぐ物欲湧いちゃうのほんとうによくないよ。
でも今のうちにほしいキーボード手に入れておくのも一理あるよな、とは思ってしまう。
どうせこれからもっと良いキーボードが出てくるのだけど。
2024/02/13
ソロギター弾いてたら一日終わってた。
作ったやつ、完成してから何度も修正してる。
音数が減ったので、サウンドはすっきりして、弾きやすくもなったのだけど、それでも難しい。
どうしてこんなに難しい譜面やコード進行ばかりを考えてしまうのだ、と自分にケチをつけながらも、妥協せずに作譜している分やりがいがある。
自分で作ったのだから、やっぱり弾けないとな、というモチベがあるので、かなりいい取り組み方ができている。
弾きながら、やっぱりかっこいい曲だな、と思うから、演奏の拙さが目立つ。
だからもっと上手くなりたいし、丁寧に弾きたい。
寝る前に軽く練習しようと思っていたのだけど、たった一小節に、一時間もかけて、それでも弾けないので、きっと明日も二時間くらい、同じところを弾き続けるのだろう。楽しみ。
練習する上で、地道に積み重ねていくことも大切だが、理想の音が決まってることがなにより肝心だと再認識する。
最近はあまり耳コピができていないのだけど、こうして作譜をすることは、きっと音楽的にも演奏技術的にも成長するだろうから、これでもいいのだと思える。
今度から好きだと思った曲はどんどん譜面を作ってみようかな。毎月一曲とか、馴れてきたら二曲作るとかね。
登場人物が死ぬ作品で、死で感動を持ってくる作品が好きではない、みたいな話をしていたのだけど、多分、その理由が前よりはっきりしてきた。
その世界で、急に死が大げさなことのように扱われるのも、その事実に登場人物各々の感情が無理やりまとめ上げられる感じもすべてが不自然に見えて、きっと気持わるいのだろう。
今までのストーリーってすべてこの死に持っていくために描かれていただけなのだな、と冷めてしまうからだ。
笑えない爆発オチみたいで厭なんだ。
死ってもっと風ぐらい自然だと思ってる、生活の一部であって、その一部であるどれもがやけに誇張されること――それをもしかしたら演出、と、呼ぶのかもしれないけれど――でもそれがなんだか気持悪い。
ほら、これが素晴らしいでしょ、泣けるでしょ、どうぞ、泣いてください、そうじゃない！
もしそれをするなら、もっとさりげなく気づかせてほしい。誰もあなたがテクニシャンだ、なんて思っていない。
適当に持ち上げて、適当に落して、適当にまた持ち上げて、抱き締めるフリをする。
味も食感もわからない食事をするのは虚しい。
ほじくり返すのが結構好きなのだな。きっと、それは悪意、というより悪戯、戯れ。
君は確かに正しい、けれど、それが正しいと思いたい気持が、そう思わせている、だけだとしたら？
ほんとうに悪意なんて微塵もない？醜い感情なんてそこにはなかった？
きっとどこか見えていないところがあって、見たことがないところがあって、見ないようにしていたところあって、
でも、それを知らないから、正しいと思える。
、、、あなたが主人公だったとしても、あなたが正しく描かれているとは限らないと思いたい。
そういう状態でありたいのだと思う。自分にも、他人にも。
わかりやすく示された善意に悪意が、わかりやすく示された悪意に善意が隠されているかもしれない、という希望がいつもあって、それが叶ってほしいと思う。
そういう願望をただ押し通そうとして生きているのだと思う。
何か作品を見て、感動をするときって、この願望だけではないのだけれど、きっと、、きっと、叶ってほしいと思っていたことたちなのだろうな、と思う。
世界は、人は、生活は、朝ごはんは、恋は、抱擁は、こうであってほしい、願望がある。
それを限りなくリアリティをもって実現してくれたらいいな、って、嘘でもいいから、って思ってる。
そういう現実の夢を見たいのだ。実現できたなかったことだ。
https://youtu.be/kqMpUnzqtog?si=xu93M7A0eVQ9kB14
ほんの一時期、ずっと聴いていたような気がする。
明らかに寝るには遅すぎる時間なのだけど、それがぼくにとっては当り前になってきているから、これは変化として受け入れるしかないと思う。
今日は朗読も、模写も、耳コピも、ボイトレも何も出来ていないけれど、それでも充実感はあったと思う。
かなり、正直にものが云えたと思う。手応えがあった。ぎゅっとにぎって何度も確認してみたけれど、多分血が流れている。通り過ぎて、膨らんで収縮を繰り返す呼吸。
多分だけど、実態がある。前より実態のある文が書けているような気がする。
感受性は腐っているかもしれないけど、ほんの少し今は栄養が不足しているだけだ。
何か書けたらいいな、と毎日本当は思っているかもしれない。いつか、という言葉で保留しているけれど。
いつか何か書けたらは、いつも何かを書けたらなんだけど、でも無理だから、いつかってことにしておこう苦しくならないように、だ。
今でもいい、今じゃなくてもいい、でも今書けたらいい。今すぐ書けたら。
何かになりたいような気がして、人間の真似をしている赤子でいる。
やっぱりでも好い加減なものまねぐらいにしかならない。馬鹿にしているの？ってね。
別に、あなたにも、君にも、あの人にも、神さまにも、悪魔にもなれなくていい、何者にもなれないならそれでいい。
でも自分だけ知っておきたい。
自分になれたらいいと思って、模倣している、模倣して、人間のコミュニケーションの仕方で、自分を作ろうとしている。
だって、この星で意思疎通が出来て一番多いのは人間だから？いやゴキブリとか虫は？
人間なんかよりも多いかもしれない。でも虫たちに心があるか知らない。知らないのは同じ言語がないからかも知れないし。
顔がないから？なんだろう？
でも、あの人にも、この人にも心があるかなんて、本当は知らない。
もしかしたらみんなNPCかもしれない、ってたまに今でも思う。
もしかして、今が、そうであってほしい現実の夢だったらって思うときがある。
だっていつも都合のいいように、世界を歪めてみているのは自分だけだから。
誰の言葉だって自分より正しく聞こえてしまうもの。
2024/02/12
日本酒and刺身ブーム来てるかも。
2024/02/11
SOUL'd OUTのTOKYO通信にハマっている。結構聴いてるので練習してみた。
https://scrapbox.io/files/65c8cdeae734930024e561b9.mp3
ちょっと声抑えめ
今度ちゃんと録ろうかな。おもろい。
昔、父親のノートパソコンのデスクトップには、クソダサいデザインのガジェットが浮いていて、謎のパズルでよく遊んでいたのだけど、
そういえばそれってどこに行ったんだろうと思って調べてみたら。大分前に廃止されて、windws11では復活してるらしいじゃないか。
僕のノートはwindows10proなので残念ながら、ガジェットがない。
でもこういう誰でもしっていて、簡単そうなものは大抵誰かしらがフリーソフトを作っているはずなの、検索をかけたら案の定発見。
しかもいろいろなガジェットを作っているみたいで、ToDoとデジタル時計を追加した。
デスクトップにはToDoを左上端に、デジタル時計を右上端に配置した。
デザインが普通にダサさが懐かしさを醸し出していてよい。
ToDoには、今度読もうと思っている本のタイトルと、練習したい曲のタイトルを書いておいてる。
人に勧められたり、気になっているタイトルをブックマークしてはいるのだけど、再度開くことは基本的にないので、ToDoに記録しておくことに、
坊っちゃんが読み終わったら、太宰治の「もの思う葦」を模写しようと思っている。
朝と夜にフリーライティングができたら、理想的だな、と思っていて、欲を言えば、もっと定期的にフリーライティングが出来たりすれば、なんかいいような気がしているんだけど、計画的に出来た試しがない。
今夜はフリーライティングをやろうと思っていたのにもかかわらず気づけばSOUL'd OUTの曲を口ずさみ、練習にまで至っていたので、もうわけがわからない。
この頃ほんとうに、スケジュールに関する自制がまったく利かないので少々困っている。
かといって、以前のように、ガチガチにやるというのも今の自分には合っていないと思っているから、今のままで妥協している方がいいような。
一応、朝にはフリーライティングをしているわけだから、別にいいのだけど。
でも、限界、越えたくね？ってか多分全然、書けるんだよな、時間のこと考えなければ多分無限に出来る。
精神と時の部屋がほしい。そしたらギターは5時間練習するし、フリーライティングも4時間くらいやる。朗読は1時間、ボイトレは3時間。計13時間なので頑張ればいける？
いや朗読以外を2時間にして、7時間にしよう。そしたら出来る。理論上は出来るだろうけど、自制が利かないので無理です。
なぜか新しいスマホがバグって通知のアイコンを表示してくれないのだけど、そのおかげでストレスフリーな生活になっている気がする。
通知がないと全くLINEを開かないことに気づいた。
朝、公式LINEからメッセがきて、通知アイコンを消去するとこから始まったりしていたのだけど、今は全然開かない。
Twitterも開かないから、ちいかわ公式の漫画も見れていない。
そんなに必要ないのだろうな。
最近誰かに甘やかされたいのだけれど、どうやって甘やかされればいいのかわからない。
そもそも生きているだけで、相当甘やかされている方なのに、これ以上何をの・ぞ・む、アンダー・ザ・シー、みたいな感じで、甘やかされることを許せない自分もいる。
このままじっとして、大人しく生きるしかないな。
最近人と話すとき、無意識に聞き役に回っているような気がして、結局何も話せていないじゃないか、ってことがある。
相手は特に何も訊いてこない。
こっちは何か広がりそうな話題とか、気になったワードがあったら、質問したり、興味を示しているのに、相手からはそういうアクションがない。
聞いてくれているのは姿勢でわかるのだろうけれど、それ以外がないから、早く終わってしまった方がいいのではないかと不安になっている。
詳細に語っても浅く広く語ってもどちらにせよ、あまりこれといった反応が返ってくる感じがしないので、話が下手糞なのでは、つまらないのでは、と不安になって、余計に口が動かなくなる。
まじで分身して、自分が聞き役になってくれよと思う。
多分話したいことはきっとたくさんあるのだろうけれど、もう引き出し方がわからなくなっているし、誰かに話すのも億劫。
ストレスになること未然に防ぐようになっていて、最近すごく楽だし、変な疲れがないけど、何もなさすぎるな。
引き金がないし、それを引くきっかけもない。大分感覚が違うから、なんか、どうしよう、平和になりすぎて困っている。
善悪の判断が最近苦手かもしれない。ものさしをどっかにほっぽっちゃった。
2024/02/10
好きな曲のソロギターを作っている。
Bメロの伴奏とメロディの織り交じった表現をどうするか作譜を始める段階から悩んでいたのだけど、さしかかってみるとそこまで問題でもなかった。
一度忠実に作ってみて、必要のないところを削っていけばそのような形になっていく。
完全な再現は不可能だけれど、ギターで演奏するからこその動き、というのもあるから、そういった魅力も充実させていければいいな、と思う。
何かをひらめく、ということはないけれど、愚直に進んでいくのは愉しい。
今のペースが維持できれば五日後には作譜は終わっているだろうが、実際に弾くとなると、またいろいろと課題が出てきそうだ。
自分で作っているわけだから、いくらでも難易度は下げられるが、すでに作っている段階で、自分の実力が足りないからこのレベルでしか作れないのだろうな、という現実とその悔しさにぶつかっている。
今年はもう少し、いや、遥かに上手くなりたい。三年にしては成長が遅すぎる気がする。
何か考えながら書く、ということをほとんどしなくなった。
感覚で、これはおかしい、これはこうした方が良い、と修正することはあっても、それが何か根拠があるとか思い入れがあるとか、そういうものではなくなった。
だから書くことにたいして、大げさな予備動作がない。
いつのまにか長文になっていることが多い。
書くことがストレスフリーになってきているのを実感すると同時に、ただただ間延びしているだけなのではないか、と悪い予感もしながら、
それでも、指は勝手に動いていくので、それに従って画面上に文字が浮かんでくるのを眺めている。
こうして指が勝手に動いているのは怖いと感じている時期もあった。
意思もなく、手癖だけで、思考の癖だけで、文章のようなものを書き出していて、それは、生きることを模倣しているだけで、僕自身はすでに死んでしまっているのではないか、という恐怖。
特に最近は、感性が麻痺していて、死にかけていて、短歌も詠めず、共感もない。
だから、意味のないことをやり続けて、ただ時間をだけを潰す。
意味のあるように見せかけたものごとだけをこなして、働いているフリをして給料を貰う。
そういうことをしているような気がして、そんなふうにただ死を待つだけの生活に意味を見いだせなくなってきてしまって、今は意味を求め、ひたすら焦燥。
焦ってはいるが、しかし何かを変えるつもりがない。
こうして焦ってもがいているのもまた、生きていることのほんの一コマに過ぎないのだろうと、日々を思い過ごそうとしている。
子供のころ摩擦の熱で火が出るのなら、手を高速で擦り続ければ、手から火が出せるのではないか、と考え、ひたすら手を擦り続けたことがあった。
今、焦っていれば、火がつくのではないか、と思っている自分がいるが、どうせ、焦ったところで、その焦り自体が生きることの模倣であること、本心は何もしたくないこと、がわかりきっている。
ただ、今できるフリが、焦る、しかないというだけなのだ。
僕はもしかすると魚の住んでいない湖にずっと釣り糸を垂らしている。
けれど、僕は釣りをしている人なのだ。
釣人にだって魚の釣れない日があるのだから、ぼくはその日を永遠と繰り返している釣人だ。
でも本当にこの湖の底に魚が居ないなんて、誰も言い切ることができないだろ？
そしてそれを確認する術はこうして毎日糸を垂らし続けるぐらいしか今の僕には方法がないのだ。
その釣り竿にも湖面にも余計な動きを与えてはいけない。
魚が驚いて逃げてしまうから。
日記書き終えてから作譜を再開したんだけど、正直今踏ん張れば、最後まで書ける。でも寝る時間が遅くなる。
サビまで書いたので、あとはアウトロだけ。
明日で終わるかもしれない。楽譜完成させた。
2024/02/09
理想の鶏皮の焼き鳥を提供する肉屋を発見。灯台下暗し。
パリッパリだった。
天才かぁ？天才だよねえこれは、とつぶやきながら食べた。
ちょっとポイ活なんかしちゃったりして、百均で櫛とタッチペンと変換コネクタをタダで手に入れた。
これから百均に行くときはポイ活が貯まったらにしようと思う。
タッチペンを使ってタブレットにいろいろと書いてみた。
意外といい感じ、でもツルツル滑るからペーパーライクフィルムがほしい。
と思って調べた。
2000円。結構高いのね。諦めた。
好きな曲のソロギターを作ろう、と思っているけど、挫折しそう。道のりが長い。
2024/02/08
オーディオインターフェースが届いた。早い。前のやつより安いのに、音質が良くなっている気がする。
何より差し込み口がツメになっていないのがいい。もう同じ過ちを犯さずに済む。
特にない。特にない一日。
2024/02/07
なにが目的で毎日書いたり歌ったりしているのかいまいちわからなくなってきた。
何もかもに根拠がない、大義名分がないから、それがなんとなく恐い。
どうしてこんなことを、と問うたところで、それが当たり前のような気がするからそれをしているというだけで。
なにも達成しているわけでもないから、それも恐い。こんなことをしてなにか役に立つのか、とか、そういうこと。
でもなにに？って思う。
根拠とか、役に立つとかそういうのって、社会に対してでしかない。
嫌いな人の前では歌いたくない。
少女革命ウテナを見始めた。こないだラジオで話題にあがったから、今のところ楽しく見れている。
朗読の録音をした。下手くそになっている、というより読み方がまるっきり変わってる。
アクセントとかプロミネンスとか、そういうものを全く意識しなくなった。間もフレージングも、呼吸も、流れ作業で行っている感じ。
なんというかメリハリはない、でもコントラストは強め、彩度が低いみたいな感じがする。
すごく内向的になったな、と実感する。
内向的になったからか愚痴が漏れることがなくなった。
言っても仕方がない、って気持ちもある、そういうところで諦めがある。
言葉にするのが上手くいっていないから、かゆいところに手が届いてくれない。
人に相談するって難しいし、くだらない悩みに巻き込むのもな、と思う。
結局書いて、納得して自分の中でケリをつけるしかない。
書く、という過程が人に話す、という手段に変わるだけだ。ならその逆でいいかな、とおもってしまう。
社会心理学のプライミングの講義を見てたのだけど、これ結構あとになって自覚することあるな、っておもったり、
自分の発言とか振り返ったときに、なにかに影響されてるな、って察知するときがあって、それらはプライミングだったってこと？て思いながら聴いていた。
多分だけど、デスクトップを五度圏の画像にしているのもその効果を狙ってやってたってことよな。
社会心理学の冒頭では、人間との関わりが精神にも身体にも影響するって話をしていて、
高齢者の交流頻度で、死亡率やボケる確立が変わるみたいなグラフを見せられて、
じゃあ、僕はもしかすると30代くらいで死ぬかもしれんな、とおもったりした。
交流頻度が低いと死亡率があがるみたい。
交流っていうのはインターネットも含まれるから、SNSをやめちまえば人生アーリーリタイアできるかもな。
スーパーで半額刺身買って、ワンカップ買ってYouTubeみるの気持ちいい。
2024/02/06
配線整理をしていて、オーディオインターフェースのUSBを挿し直したら、向きが間違っていたみたいで内部のピンが歪んで通電しなくなった。
もうすぐ10年になるところでこんな結末か。
さすがに保証も終わっているし、型も古いので、新しいのを買うことにした。
といってもここ最近はタスカムのレコーダーで事足りているので、そもそも必要ないような気もするけれど、なければないでそれは落ち着かないので、amazonで安いやつを注文した。
人気の商品みたいで、入荷次第、届くそう。
YAMAHAのAG06とかでもいいかな、と思ったけれど、別に配信者になるわけでもないしな。
ただなんとなく、近頃ラジオをすることになったから、SEとかを流せるものがあればよさそうな気がしないでもない。
それはまた別で調べてみるか。
いろいろと機材も新調したいような気もするけれど、出費もバカにならないし、頻繁に使うでもないしな。
窮極、スマホでも曲はつくれるし。弾き語りしか作らないし。
あれ今日日記書いたっけ、って思って開いたら書いてた。ボケてるな。
音楽再生したり、グーグルドライブ開いたり、メール確認するためにサブ端末を中古で買った。
商品名と違うものが来て、グレードダウンしてるんだけど、使えるからよし。
背景真っ黒で、アイコン白黒にして、今は時計とかポモドーロメインで使ってる。
メトロノームにもなるし、音源も再生できるので、十分。なにげにいいぞ中古端末。非常時のライトにもなる。
jmoocっていうサイトを知って、昨日の夜から漢字の成り立ちと社会心理学の動画を見てる。おもしろい。 まだ序盤しか見ていないから理解は出来ているけれど、このあとからちゃんと理解できるのか、心配。
自分の理解力を信用していないので、スクラップボックスでメモを取りながら聞いている。多分ほんとはノートに手書きした方がいい。
電子ペーパータブレット欲しい。
え、これよくない？
とりあえずタブレットとPC連動できるアプリを探そう。
いや、手書きでいいだろ。
2024/02/05
ねむい。
昨日漫画読んで寝落ちしちゃって、まともな睡眠が摂れていない。
友達は、配信や漫画を見て寝落ちしないと眠れないなんて云うけど、普通に眠りの質悪い気がする。
僕に寝るときのきまりがあるように、きっと彼らにもそれぞれあるのだろうけど、
いや絶対質悪いって。
そこまでしないと眠れないってどういうこと、大丈夫？と心の内で思ったりする。
お惣菜のふにゃふにゃのたこ焼きを買った。たこの食感がすればいいみたいなところがある。
猫舌なので冷えてる方が良い。
たこ焼きってどうやって食べるのが正解なの？
お店で買うと絶対熱いってわかるのに一口で食べちゃってほふほふしてるんだけど、 もう味わかんないよね。
今日超いい短歌のアイデア思いついたのに忘れちゃった。
すぐメモんないとね。
久々ボイトレした。不調ってより鈍ってるんたな、きっと。
自分のラジオちょっと聴いてたんだけど、よく途切れずに喋るな、と、そこだけは感心。
特に何も決めないで話してるから、話が飛んじゃっててそれがちょっと雑な感じになってしまっているけど、これ直すのむずいんだよな。
好奇心の向くまま喋るのが楽しいからしょうがない。
内容はさておきたくさんしゃべることはできたのでよしとしよう。
2024/02/04
今日は東プレのキーボードで書こうかなって思ったけどやっぱちょっと思いかも。え～こんなに違う？
コーヒーを飲むと、饒舌になる、というかコミュニケーションスキルにバフがかかることがわかった。
今後は誰かと会ったりするときは、必ず飲んでいこうかしら。
大分積極的に会話を展開したので大分疲れた。以前はこんなことへでもなかったのだけどな。
自転車の前輪の空気が抜けやすくなってきていて、ここ数日出掛けるたびに空気を入れ直していたので、さすがに修理屋に行くことにした。
とりあえず出先から近いところをグーグルマップで検索してみたら、日曜日なので営業しているところが一つしか見つからず、とりあえずそこへ行くことに。
何度か前を通りかかったことのある店だったのだけど、店頭にはバイクが置いてあって、ガラス張りから覗くと、作業場のようなスペースに工具や部品が転がっていて、その奥には照明に照らされたバイクが二台並んでいる。
どうみても自転車の修理を承っているようには見えなかったのだけど、クチコミを確認すると、自転車のパンクを丁寧に素早く対応していただけだのでよかったです。と書いてあったので、ダメもとで入ってみることに。
ガラス越しからは店員が居るようには見えなかったので、おそるおそるタッチ式の自動ドアを押すと、開いたので店内に入って、すいません、と声を出してみると、右がわのバーのようなスペースから声がした。
そこには、常連さんなのか、それとも店員さんなのか、いかにもバイクに乗っていますみたいな服装をしたおじさんがカウンターチェアに腰掛け、カウンターの奥からニット帽を被った穏やかそうな、人が出てきた。
あの、自転車の修理をお願いしたいんですけど、というと、はい、と云われたので、あの、自転車の修理をお願いしたいんですけど、ともう一度言った。
どうぞ、と云われたので、店の前に停めていた自転車を持ってきて、前輪のタイヤの空気が抜けてしまうんですけど、と伝え、見てもらうと、
これタイヤがすりへって、あとちょっとしたら穴空いてチューブが出てきちゃいますね、と云われて、新品のタイヤを取り出し、こんな感じですと、どれくらいすり減っているのかを教えてもらった。
こういうふうに溝があるんですけど、こちらのタイヤはすり減ってほぼチューブが出ているみたいになっています。
前輪は完全に溝がなくなっていて、焦げた鰻の蒲焼きみたいになっていた。
あ、じゃあ、もうこれ実質チューブで走ってるみたいな……？
そうですね、ちょっと不思議な感じですけど、
交換してもらえます？
もちろん
いくらくらいで？
サイズはかるのでちょっとまってくださいね
5,100円です
まぁ、妥当な値段だ。
じゃあよろしくおねがいします。
ではそちらのカウンターでよかったらゆっくりしていてください
と云われ、マジか、このおじさんの隣りに坐って待つのか、と思いながら反対方向を向いて腰掛けたのだけど、
よかったですね！いい店在って！と声を掛けられた。マジか。
はい、実はここバイクのお店だと思っていて、自転車も修理できるってさっきクチコミで確認して入ってみたんですよ
そうなんですね、僕もちょうどバイクの修理兼打ち合せをこのカウンターでしていて、
あ、じゃあお邪魔しちゃって申し訳ないです
いえいえ、いい自転車ですね、大分長く乗っているみたいですけど
はい、もうかれこれ7年くらいは、乗ってるかな
ものを大事にしてるんですね
貧乏性で買い替えとかが苦手なだけです、ちょっと悲しくなっちゃって
わかります。
なんと気さくなおじさん。ありがとうわかってくれて。
あのバイクが僕のバイクなんですけど、と作業場の奥で照らされているバイクを指した。
あ、あの神々しく輝いているバイク！綺麗ですよね。
大学のときに買って、かれこれ20年くらいかな、今これを修理してもらってカスタムとかも
ワクワクしますね！カスタム、どういう感じなんですか？
あの店頭に並んでいるバイクみたいな形にしてもらったりする感じで。
へぇ、そういうこともできるんですね
バイクはいいよ、自転車が好きならきっと気に入ると思う
そうですかね、やっぱりでも事故が恐かったり、車輪が二つだから、ちゃんと乗れるか……
それは自転車も同じだよ笑
あ、たしかに
盛り上がってるとこすいません、とオーナーさんが来る
ブレーキのゴムもすり減っているみたいで、こんな感じなんですけど、と新品のものと付いていた部品を見せてくれた。
僕のブレーキのところにはゴムがなくて、すり減っているとかいう次元じゃないですよね、と思わずツッコミを入れてしまった。
はい、すいません、と僕の返しのキレがよすぎたのか、わざわざ持ってくる必要もなかったですかね？といった感じなのかわからないが、謎の謝罪をされたので、いえいえ、と返す。
ブレーキも取り換えますか？と聞かれたので、お願いします！と応えた。
おじさんとの会話が盛り上がったからなのか、初めてきた店なのに緊張せずに待つことが出来た。
修理は思いの外早く終わって、次からはここに来ようかとも思った。
おじさんからはよかったですね、いい店みつけて、と云われ、たくさん話聞いてもらっちゃってごめんね、とも云われた
こういうところ緊張しちゃうので、楽しく話せてよかったです、と返すと、わかる、そうだよね、と最後までわかり手をしてくれて本当にありがたかったので、支払いを済ませたあと、なぜか、おじさんとオーナーさんにお世話様でしたと挨拶をして店を出た。
二人はカウンターに寄りかかって、並んで見送ってくれていた。
そういえばL字コネクタ届いたんだけど、下向きかと思ったらUSBのL字上向きで草でした。まま、ええか、という感じで使ってはいる。
HDMIはちゃんと下向き。
ラジオのおたよりフォーム作ってみたかったので作った！意外と簡単だった！
というわけで今日はラジオをしました！
しゃべるリハビリです。
2024/02/03
昨日、偶然インスタントコーヒーをもらった。
せっかくなので、全く使わなくなっていたタンブラーで飲むことにする。
今朝、ヤマトからAmazonが届いたので、流石、と思いながらモニター台を設置した。
自分のこの日記ページをぱっと見つけやすくするために何かサムネイルを設定したいけれど、最適なものが見つかっていない。
先週はシャニマスハマってたから、それのガチャの結果をサムネにしたけど、今そんなにやってないから、パルワールドをサムネにするか？
いや、でももう、ちょっと飽きてきている。今後の流れがタスク化されてしまっていて、ワクワクがないのだ。
YouTubeとかを参考にパルの孵化厳選をやってみたりして、遊んではいるけれど、いい個体が生れたからといってだからなんなのだ、という気持と、今までライドして旅をした仲間から、見た目の同じ、ちょっといい個体に乗り換えるってなんか厭だな、という気持で、都合のいいことばかりを愉しんでいる気がして、なんだかな、という感じ。
いやゲームってそういうものだけどさ。
パルワールドはゲーム界のヨギボー、人をダメにするソファ、ポテナゲ特大（マックの夜限定メニュー）、温泉のマッサージチェア、何を云っているのかわからないけれど、それぐらいの罪を内包している。
あまりに欲望に忠実すぎるというか、むしろ欲望を駆り立ててきている。
倫理観とか理性とか、そういうものを忘失させてくる感じ。忘失って言葉知らないのになんか出てきたんだけど怖い。
そもそもパルワールド倫理観がやばすぎる。人間を捕獲したり、可愛いパルを解体して食ったり出来るんだから。
それがポケモンとの差別化されている点で、そういう犯罪的な意識が二重に掛っている感じ、このパルめちゃくちゃポケモンの◯◯に似ていないか、やばくないか？と、おっせかいな危機感だったり、こんなにかわいいパルを殺して食べたり、死ぬまで働かせたりできてしまうのか、みたいな、キュートアグレッション御用達的な要素が、異質なスリルを味わわせてくる。
ポケモンをガチでやり込んだことはないのだけど、一度くらい色違いポケモンが欲しくなって、ひたすらポケモンを乱獲してポケモンを保管しているボックスを埋め尽くすなんてことをしたことがあったが、そうなるとボックスの整理がめんどくさい。
パルワールドだとダブったパルを犠牲にしてより強いパルが作れるよみたいな倫理観ガン無視な施設を作ることができたりする。
おかげで強いパルは出来たし、ボックスも整理できたし、ラッキーなんて思っている自分がいて、それがなんとなく怖い。
このゲームひたすらにプレイ中のストレスがないことが、ゲームとしてかなり評価できる点だとは思うけれど、
その便利さに慣れすぎてしまうと、しかもその便利さが、倫理観の欠如によって成り立っていたりすると、これを面白いと感じている自分が恐ろしくなってくる。
ゲーム内ではもちろんパルをかわいがることや、快適にすごせる設備をつくることもできて、もちろんそれを拠点に用意しているわけなのだけど、あたらしい拠点を作る度、それがめんどくさくなったり、全員分の寝床を作るのを忘れたり、あとまわしにしたり、そういうことをしていると、自分が申し訳ない気持にならないために中途半端な善人を演じているような気がしてきて、悲しくなってくる。
文句のつけどころはほぼ無いのだけど、でも、でも、オラ、なんか怖いゾ。
オトナ帝国の逆襲で、オトナ帝国の洗脳にかかったヒロシとみさえがしんちゃんに対してめちゃくちゃ冷たい顔してるときぐらい怖い。
今日はタンブラーでコーヒーを飲んでいたわけだけど、もうそれがあまりに効きすぎてしばらく興奮状態が続いて正直こわかった。
いやこんなにテンションが高いことここ最近でまったくなかったぞ、ってくらいで、その分話が自分の中でかなり盛り上がってはいたんだけど、いや、こんなに？ってくらい。すべらない話に出演しているくらいなテンションで、それはもう騒がしいこと。
今日一日でやっぱり飲みすぎると危ないな、ということが確認できたのと、逆に何かを熱弁したいときとか、はドーピングとして使えるかもしれないことを学んだので、そういう用途で今後使っていこうかな、とも思う。ご利用は計画的に。
まことさんとラジオをしたのだけど、物語の書き方について教わって、今流れが舞い込んでいるのだな、と感じる。
これは多分そろそろ小説を書いてみるべきだというお告げ？虫のしらせ？そういうものなのではないか、と。
しかし、まぁ創作というのは怖い。それに何を書けばいいのかわからない。まったく、どんなに面白いストーリーが思いついたとしても、それは運命的ではない。
自分が書きたいこと、ではなくて、面白そうだから、面白そうなものが考えついたから書いてもいいんじゃない、ほらほら、とそそのかされているだけで、本当に自分にとってそれが大切なことなのかはわかっていない。それが書けたからといって僕は書けた、と思えるのだろうか、と書いてもいないのに、そんなことを思い巡らす。
書こうとしたものと、書けたものって違うはず、いつもそう。
とくに最近はフリーライティングをしていて、それを如実に感じる。
日記でもフリーライティングの癖が洩れているような気もするけれど、フリーライティングではずっと、ああ、えっとなんだっけ、とか、なんとなく、とか、思っていることの余計な部分も全部、それが言葉、発音できるものだとしたら書き起こすようにしている。
で、そういうことをしながら、何かについて書こうと休憩中に思ったりして、書き進めているとまったく違うことを書いていたりするけれど、自分の中ではなんとなく、それがつながっているような気がしていたり、同じことのように思う瞬間がある。
たまに日記を読み返していると、ほんとにどんどん話が逸れていくな、と思いながらも、でもつながっているような気もしている。
そうでなかったとしても、ああ、僕はこれが書きたかったんだ、とわかる。
そうか、書こうと思っていたことはこれだったけど、ほんとうに書きたかったのはこれだったんだな。
そういうことは会話をしていてもよく起る。
ほんとうは書きたいことって別にあったんじゃないか、って、思ったりしないようにちゃんと怖がって、ゆっくり待ちたいし、ゆっくり考えてみたい。
ラジオは録音していたのだけど、バグで途中までしか残っていない。打ち合わせなしで始めたくせに気づけば三時間が経っていて、面白い話が聞けたのに、こんな事故が起るなんて。
後半からは物語を作る上で引き込む要素として、作劇の話が展開されて、その作劇の要素はまことさん的に四つの要素に分類されていて、それは動機、葛藤、謎、サスペンス、ということだった。
なかでもサスペンスの話は大分面白く感じ、自分がメタ的な目線にちょっと愉しみを覚えているな、ということがわかった。
こういった技術や理論、今回はまことさんが作る上で意識していることであり、別にそういう何か教本とかがあるわけではないと思うのだけど、
話の内容としては本当に何かそういったものをベースに話されているのかと思うくらいに、明確な話で、面白かったし、それを知ることで、自分が作ることに役に立つのはもちろんのだが、作品の見方が増えたのがとてもよかったと思う。
近頃耳コピをできるだけ毎日するようにしているのだけど、それが染み付いてきたのか、スーパーやコンビニで流れるBGMのコード進行の最低音（ルート音）の動きを無意識に想像上のギター指板で抑えていたり、動きを分析している自分がいる。
音楽の聴き方が自分の中で増えたなと喜ぶ一方で、やたらと最低音の動きが耳に入ってくるのが煩わしいときもある。
理論や技術を知って、それを身につけると見え方が変わる。
だから今回、教えてもらったことはとても有難いし、興味深いな、とは思いつつも、絶対に信じないし、僕には僕の書き方がきっとあるのだろうな、と考えている。いつかそれにたどり着けたら、小説について大喧嘩したい。
2024/02/02
毎晩、近所の猫が鳴いている。寒いのか、発情期なのか。
ノートパソコンのスタンドが届いた途端に、配線が出っ張ってることが気になったので、L字コネクタを検索しまくったんだけど、さすがに純正アダプタのL字は無いみたい。
とりあえずHDMIとUSB、LANケーブルのL字は買ったので良し。
なんでもL字あるやん。L字コネクタって昔からあったのかな。
スタンドの下にスペースができたので、ここにキーボードを置くことにしている。
配線以外は収まるところに収まっている感じがしていい。
明日はモニター台が届くので下のスペースにオーディオインターフェースを置くのもありかな、と考えている。
配線とかもいろいろ見直したいけど、そんなことやってたらまた地味な出費が…。
昨年末から、いろいろと必要と感じたものを躊躇なく購入しているけれど、今のところ不要に感じたものはないな。
かなり充実してきている感じするけど、別にギターが快適に弾けて、文字がたくさん書ける環境であれば、それ以外はそこまで充実しなくてもいいのよ。
もともとものが少くて快適だったはずなのに、ものが増えて堕落よりに快適になっているような気もする。
近頃坐ってばかりいて、運動不足な気がしているので、次はランニングウェアセットでも購入するような気がしている。
最近のAmazonの配達が遅い。
これじゃ翌日配送ではなく、ほぼ翌々日配送である。
配達状況を確認すると、だいたい早朝には近所に到着しており、その日の昼か夕方頃から配達中になっているので、そろそろ来るか？と待ちわびているとだいたい夜に届く。
配達はAmazon。少し前までヤマトでめちゃくちゃ早かったんだどな。
いやもちろん忙しいのは重々承知してますよ、でも、配達中の通知から届くまでが本当に時間かかりすぎてて、すごい焦らされている気分なのよ。
もうこの際配達中とか表示しないでほしいまである。
毎日毎日、フリーライティングを一万文字くらい書いているので、指の動きはめちゃくちゃなめらかで、もうメインキーボードはこないだ買ったものになっている。
60％キーボード、コンパクトでタイピングに特化している感じがしてほんとにいい。
夜、日記を書いているときはだいたい部屋を真暗にしているので、キーが光ってくれてるとそれはそれで役に立つことに気づいたのだけど、もう今となっては完全にブラインドタッチが板について、真上向きながらとか、寝ながらタイピングしたりしているので、もうどうでもよくなってきた。
今のキーボードで大分満足してるんだけど、またいずれ飽きが来るのだろうか。
スマホを新調してからホーム画面のカスタマイズに大分凝っていたのだけど、ようやく安定したって感じ。右にスライドすると天気のウィジェットや、メールのウィジェットなどをぱっと見れるようにしているくせに別にそんなに見ないし、メイン画面にはToDoウィジェットを配置して、タスクも設定してるくせにガン無視している。マジで脳みそバグっててやばいと思う。
今日のタスク見て、何回もやらなきゃなって思ってるのに日記とか書いたりしちゃっているので、もうやらないかもしれない。
多分タスクをもっと細かく小さくした方がいいのだろうな。
「・テキストファイルを立ち上げる」とかにしようか。
2024/02/01
Amazonセールで、ノートPCスタンドを購入した。あとはモニター台を買うか悩んでいる。
ノートPCってなんか変なの。
ノートパソコンもモニターもデスクに直置きだけど、視点が低いので集中してると猫背になるので要改善。
膝置きテーブルで離れていれば、そこまで視点が下がらないのでそちらでも対処可能だけど、
スタンド等に置くことによって、掃除や配線整理がしやすくなる可能性を考慮すると、そちらの方がいいのでは？と思う。
あまり広いデスクではないのでスペースに余裕がない。
であれば少しでも広く使えるようにスタンドやアームを付けたほうがいいような、しかし、広くしたところでそれを活用するのかい？